Proteins, 'nd a bit of sinthetic chemistry, please;

Desfoco

2012-01-31T14:38:00.000-08:00

As falsas esperanças das mentes pequenas e limitadas; esperanças estas que não contornam os pensantes. Fatores angustiantes, sempre os mesmos, os objetivos estipulados nunca lhe dizendo respeito: o nascimento da verdadeira falsa esperança. Novo ano, entrada na faculdade, dieta, roupas novas, reforma da casa, novas amizades. Satisfações fugazes que não preenchem. Enfado de nosso desenhado destino cíclico.

Tudo cá, na nossa cara, como sempre esteve, mas não enxergamos. O óbvio, por tão proeminente, torna-se obscuro: a verdade está escancarada, mas não vemos; não por não querer, sim por não podermos(é demais para nós, as conseqüências talvez sejam seqüelantes).

As metas, sentido da existência, a energia para que levantemos a cada manhã, seguem deturpadas. Não nos cansamos de nos iludir, não poupamos criatividade nas evasivas, com este indecifrável-infindável inconsciente que nos governa, o inconsciente que vive. E todo o princípio, a sã etiologia, bem no fundo, intocado e despercebido, como um peso morto a nos puxar, e qual carregamos, enquanto nos guiamos a conseguir nossos medíocres e malestipulados alvos.

Infundados que são nossos surtos, infundadas que são nossas angústias e frustrações - a

prova final, a torneira que pinga, a calça que não fecha, o conhecimento a ser digerido, o atraso do professor. Pro inferno com as superficialidades, cansado que estou. Tiremos esta venda dos olhos, mergulhemos mais fundo, na emaranhada malha escusa do âmago que retêm os transtornos, os que verdadeiramente inflamam a alma, cronicamente, e que, como no orgânico, abalam as funções normais, invalidam. O mal pela raiz, a semente de nosso caos.

Visando uma proteção irracional e inconsciente, ignorando a verdadeira moléstia-causa, vítimas de nós que somos, nos cercamos em um abrigo de poucas oportunidades. Abrigo-mãe de preconceitos, tabus, desprezos, julgamentos. Desta maquinaria protecionista saem privações, as mais variadas e limitantes. Nos restringimos a cada erro, desconserto, decepção, abalo, arrependimento, frustração(os dessabores inerentes da vida). Erguemos não valores expansivos, e sim conceitos restrictivos, que nos reprimem mais em nosso abrigo. Não expandimos, estreitamos.

Restricção, limitação, repressão, tamponamento, e o Mundo inteiro que gira, na nossa cara. A verdade é que jogamos sujo com nós mesmos. Podemos passar a vida inteira completamente enganados, para morrer sem saber o que somos, em verdade, o dom dos derrotados.

Nos fechamos progressivamente em resposta a falsos problemas, involuímos embasados na grande farsa da importância do totalmente inútil.

''Em cada espelho que eu olhava

Eu procurava e não me via

Toda gaveta em que eu mexia

Não tinha nada, tava vazia

Em cada rua que eu passava

Eu perguntava pra onde eu ia

Toda placa que eu seguia

Tava errada e eu me perdia

Vou sair

Não vou mentir

Eu não sou um bom lugar

Aqui eu já não fico mais

Vou mudar

Não vou parar

Não quero mais ficar assim

Eu vou começar por mim''

Ribeirão Preto/Sp, 22:17;

Limiar

2011-05-29T15:46:00.000-07:00

Depois de muito arranhar, lesar e estraçalhar, coisas pequenas, coisas grandes, jogam-nos, progressivamente, em direção a um nadir característico onde susceptibilidade e fragilidade são o conteúdo dominante. Lá então nos pegamos; os dias passam, o mundo gira, e fatores perniciosos, os mais ínfimos, ubíquos no itinerário, são de força suficiente para nos agredir significantemente: o comentário solto, a mudança no tempo, a menor lembrança, o estímulo de qualquer natureza, os deveres básicos.
Por conseguinte nos acomodamos por detrás de um escudo fruto, peculiar dos que já em muito se decepcionaram; não queremos contactos, exposição, situações em que possa nos ser demonstrado algum transtorno adicional. Como adversidade a esta proteção é trazido um fator agravante: a solidão. Estamos, então, no ponto mais baixo, cercados por nossos monstros, e sem ninguém. Imploramos, amiúde, por ajuda, mas não há como alcançar. Estamos sós, sufocados, e pressionados por um peso crescente. Por várias e várias vezes colocamos as mãos na cabeça, ou algum outro gesto físico demonstrativo de desespero, e acreditamos, por instantes, não haver como seguir em frente - sentimos estar chagando o momento de descompensação completa. E nestes freqüentes, e cada vez mais freqüentes, desesperos nos angustiamos ainda mais, ao sentir o perder de oportunidades, o o exaurir do tempo: não nos agüentamos. Nos direcionamos à amargura e frieza, talvez irreparáveis, tipicamente humanas, dos que sentem, dos atormentados, dos inconstantes.
Procuramos, então, quando com energia, meios de resgate, mesmo que no inconsciente(aqui eles sendo na maior parte das vezes inrentáveis e enfadonhos). Em circunstância das limitações vigentes, acabamos no máximo por, quando com sucesso, findar conclusões, extipular metas, porém o agir está ainda inatingível.
Tal como chega, vai. A ação volta a fazer presença, os objetivos são, novamente, alcançados, com maior ou menor esforço. E aqui há como marco o aclive, com o nadir cicatrizando e se distanciando na progressiva, tortuosa, unidirecional e limitada linha da vida. Ele se crava lá trás, antecedendo o imprevisível e obscuro próximo outro, até que se manifeste, por fim, o último.

''E cada qual no seu canto,
em cada canto uma dor''

Porque sei ser maior que meus inerentes altos e baixos;
Ribeirão Preto/Sp, 20:55;

Remate

2011-02-24T15:08:00.000-08:00

Apenas pra rematar, cá uma linda música de um grande compositor brasileiro, com que tenho tido maior contacto ultimamente. Em uma parceria exímia, Ivan Lins escreveu com Paulo César Pinheiro:

''Parei contigo quando saquei teu jogo
de vai e fica, de toma lá... dá cá
Meu coração por ti só passou sufoco,
só tô dando o troco, só tô dando o troco

Nem me procura pra não ter bate-boca,
não tenho mais cintura pra te aturar
Larga o meu pêlo, vá se roçar nas ostras,
que eu já tô em outra, que eu já tô em outra

Perdão é deus quem dá,
pode até pedir que não vai colar
Pra quem me fez chorar,
eu só quero é rir...quá quá rá quá quá!

Quando eu cortei a tua não foi à toa,
fechei a tampa, mas foi na hora H
Segura a onda, desaparece, voa,
que eu tô numa boa, que eu tô numa boa

Cansei de quem só vive criando clima
Vá ver se eu tô na esquina, mas fica lá
Recuperei de vez minha auto-estima,
tô com tudo em cima, tô com tudo em cima''

Perdão é Deus quem dá, meu caro.

Ribeirão Preto/Sp, 20:13;

Procedência

2011-02-23T11:49:00.000-08:00

Quantas as realidades que não procedem. Os fatos que ocorrem, e, verdade seja atingida, sempre ocorreram, sem embasamento. Não creio que seja este o problema, que julgo ser: quantas coisas deixam de ocorrer, e que deveriam. A ausência, o silêncio, o vazio. Quantos elogios recebemos por o que merecidamente realizamos? E quantas seriam as críticas gratuitas, desnecessárias, que vêm sem mais nem menos? Os choques de realidade vão nos permitindo crer, com sofrimento, que o fio da meada se perdeu.

O mérito tem perdido o valor, e vamos nos dando conta disto aos poucos. A cada tarefa sem a devida atribuição, a cada gesto de bom senso, os esforços sem reconhecimento. O que sempre, como nos foi ensinado desde pequenos, acreditamos ser o objetivo não logra retornos, as satisfações que sabemos deveriam haver. Olhe para as grandes realizações completadas, e que se não fosse a auto-satisfação, o que trariam para nós mesmos?

Essa especulação nos faz introverter, aceitar que a vida é boa se for de nós para nós mesmos. O inferno torna-se cada vez mais os outros. Envelhecemos, vamos nos remodelando a figuras progressivamente mais centradas a nossa existência. Os anos passam, os fatos ocorrem, as portas vão se fechando, o contacto empobrece em nosso julgamento e passamos a querer nos abster dele, mais ,e mais, e mais. A esperança, conforme nós, envelhece e se cansa.

Alimentar boa índole, manter-se empenhado como boa pessoa, buscar o bem. Nada disso mais importa. É como se nosso dever, apesar de poucos cumprirem. Aos que atendem à obrigação, neutralidade, apesar de não serem estes a mediocridade. Aos que não atendem, que nos esforcemos para enxergar suas qualidades, e a sociedade sempre enxerga.

''Esperar que a vida lhe trate bem porque és uma boa pessoa é como esperar que um touro não te ataque por ser vegetariano.'' Dennis Wholley

22 anos, nunca precisei me depilar, tenho meus cabelos na cabeça, sou magro, e, acima de tudo, tenho minha saúde. Deixando a neutralidade de lado quanto a esses valores, sou sempre grato, a cada dia.Agradeço à vida.

Ribeirão Preto/Sp, 17:23;

Interior

2011-02-05T15:20:00.000-08:00

Por detrás de atos pecualiares, e, interessante, que rotineiros, há revelações de valores de grande profundeza, apesar de não nos darmos, em muito, conta disto. Processos inconscientes manifestos em plena consciência sem que percebamos, e possamos aproveitá-los completamente. Do inconsciente para o inconsciente, por meio de nós em apta ação cônscia, pouco percebendo. Um presente dele para ele, com o uso de outrem, a ferramenta-chave do processo: o ser em que habita, o próprio ser pensante.Quais seriam as representações reais destes atos, cá me pego a pensar. Que seriam elas para eu mesmo, e para o meu eu desconhecido.

O cômodo silenciador, um banho duradouro: a água quente tocando a pele sensível, o toque no próprio corpo, o sentir de si mesmo, em matéria, o esfregar dos cabelos, a suavidade da espuma que escorre, a umidade que se pronuncia: a redescoberta contínua das próprias percepções, o limite material da personalidade.

Roupas leves, um ambiente neutro de sensações enérgicas, estimuladoras. Apenas ruídos ásperos do atrito, os objetos que se tocam, lá, inanimados, ordenados conforme a própria vontade. Toda a simplicidade - assim julgada por si mesmo, já que relativa à constituição de cada um - representando a interiorização, a desconexão progressiva de tudo fora da auto-limitação.

A taça translúcida, agora tingida pelo vinho. Um alongamento corporal, os músculos irradiando as aferências, que, agora, devem-se esvair do contexto. O contexto é de retração, físico-psicologicamente interior. O contexto é o auto-lirismo, a auto-valorização, o auto-aproveitamento.

A pele que delimita, as cores que brilham nos olhos, o rumor que abala os ouvidos, o sabor que toca a língua. O teor que abafa as reverberações mentais de um poço interno de emoções retidas.

Ribeirão Preto/SP, 22:13;

Contamição

2010-11-08T15:44:00.000-08:00

''Não confio em ninguém,
Não, não confio em ninguém
Não confio em ninguém com mais de 30
Não confio em ninguém com 32 Dentes''

Obs: não era, nem é, de minha intenção usar deste meio como forma de especulação de assuntos políticos, econômicos e culturais. Jaz aqui um texto que retrata ,de maneira conotativa, a confusão secundária que sinto ao que se me passa, ao fugir dos trâmites para os quais realmente criei o blog.

Em meio a tantas incoerências, petulâncias, injustiças, absurdos e promiscuidade sócio-cultural frustro-me cá, em meu quarto solitário, em meus altos e baixos também com problemas pessoais. Fato não ser esse um ano de muito crédito para mim; não que seja de minha índole substimar a vida, não é, que fique claro. Maus momentos fazem parte do caminho que seguimos, e não desprezemos todos as boas passagens, findando nossa ingratificação.

O facto é: está tudo errado, tudo errado. Olhe pros lados, nas janelas dos carros, ligue a tevê, leia os jornais, avalie seus companheiros de turma, a índole dos casais e famílias. Abra os olhos, ''The truth's out there'', man. Repare nas leis, no controle social. Analise a igreja, oh cristo!

''Eu não gosto de padre
Eu não gosto de madre
Eu não gosto de frei.
Eu não gosto de bispo
Eu não gosto de Cristo
Eu não digo amém.
Eu não monto presépio
Eu não gosto do vigário,
nem da missa das seis

Eu não gosto do terço
Eu não gosto do berço
De Jesus de Belém.
Eu não gosto do papa
Eu não creio na graça,
do milagre de Deus
Eu não gosto da igreja
Eu não entro na igreja
Não tenho religião''

No Brasil temos 140 milhões de infelizes que alimentam a instituição, de longe, mais sanguinolenta já existente na Terra. Os fiéis apóiam a igreja que queimou vivos e em praça pública físicos, químicos, biólogos, astrônomos, homossexuais, pessoas, que estas sim, participam da lei químico-biológica mais acestral e resoluta existente: a evolução. Nenhuma outra organização matou mais pessoas que a igreja católica na história. A igreja é anti-evolução, a igreja é a maior retrocessão vigente, ainda(o que mais se é de admirar), no Mundo. A igreja não está inclusa na homeostase natural, a igreja é anômala, a igreja é simplesmente anti-evolucionista. 140 milhões de brasileiros que alimentam as diretrizes insustentáveis do cristianismo; que apóiam, direta ou indiretamente, a queimada de camisinhas, a impossibilidade de cura de milhões de enfermos mórbidos: cancerosos, sofredores de auto-imunidades, escleroses, distrofias, paralisias... E o melhor eu ainda mostro, agora:

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=4081901

Findo aqui minha indignação com esses seres impensantes, que se preocupam mais em ir à/ao missa/culto aos domingos que com os problemas humanos.

Esmiuce a juventude, as ideologias medíocres ainda cravadas no século XXI, o comunismo!

Jesus, Maria, José, estou cercado, não há meios por onde me esquivar, o fim está próximo e ao que parece ninguém percebeu. Oh, Crhist!

''Não tenho endereço, casa, nome e sobrenome
Não tenho documento, carro, conta e telefone
Se todo mundo acha que estou errado,

eu acho que não
Se todo mundo acha que estou louco,

eu acho que não

''O problema não é meu,
o paraíso é para todos
O problema não sou eu,
o inferno são os outros, o inferno são os outros''

Cá meus créditos para os Titãs, excepcionalmente, perdoem-me Barão, Legião, Capital, Roupa nova, Ultraje(excelentes grupos por inclusive), a maior banda pop-rock brasileira; Salve Branco, salve Brito, salve Nando, salve Miklos, salve Tony Belloto.

Ribeirão Preto/Sp, 21:59;

Ciclo

2010-10-18T17:46:00.000-07:00

Três dias consecutivos. O fenômeno se inicia desapercebido, sorrateiro, dura alguns dias, culminando no estado qual agora me aflige. Novamente ocorre e me vejo sem chão, cá, com este vazio, uma sensação de inutilidade e incapacidade de subir e retomar minhas atividades suspensas neste tempo... três dias. Suficientes para desbalancear minha homeostase auto-analítica, confiança e creio ainda minha segurança própria. Por tal como veio, vai embora: por mim; a diferença é a duração. O desbalanço é agudo e crítico, a recuperação custa dias e dias de esforço, nos quais tendo a me sentir em progressão menos leviano. Em suma o que ocorre é que minha consciência é privada dos meses anteriores de esforço por poucos dias nos quais me esqueço dos estudos, de obrigações entre coisas outras mais, que, com certeza, estavam todas bem sustentadas e mesmo até adiantadas. Mas não reconheço. Os poucos dias de relapso me causam esta impotência na qual estou... agora já em recuperação. E neste período impotente sinto-me incapaz de retomar meu ritmo anterior, como se tivesse de começar desde o começo, como se fosse improvável recuperar o fio da meada, tendo eu como alternativa única que recomeçar o enredo desde o ponto de partida . Isto não é normal, nem faz-me bem, já que sei, sem a menor dúvida, que sou capaz de coisas além das faculdades de muitos, devido a meus esforços e também à minha construção psíquica constitutiva. Anseio em equilibrar tudo isso, momentos de trabalho, de rendimentos, com outros de curtição e relaxamento; conhecendo-me sei não irá ser fácil, mas também percebo consiguirei. O ponto principal é: motivação, aquele primeiro passo. Tenho que desbitolar de alguns julgamentos intrínsecos para mellhor enxergar as situações do dia-a-dia. Não tarda esta motivação chega, bem como algumas outras por quais aspiro.

Estabilidade, meu grande apreço, não pode deixar de me ser de característica incondicional.

''Voa, voa minha liberdade,
Entra, se eu servir como morada,
Deixa, eu voar na sua altura
agarrado na cintura
da eterna namorada

Voa, feito um sonho desvairado
desses que a gente sonha acordado,
Voa coração esvoaçante
feito um pássaro gigante
contra os ventos do pecado

Voa nas manhãs ensolaradas
entra, faz verdade esta ilusão

Voa no estalo do meu grito,
Quero ver teu infinito
neste azul sem dimensão''

Ribeirão Preto/Sp, 23:07;

Lingüístico

2010-10-14T16:34:00.000-07:00

''Oxítono

mocho

gelosia

isquemia

cantoneiro

insípido

neurose

lésbico

idiopático

dipsomania

compêndio

lues

persecutório

artelho

psicodelia

somatoforme

despeito

lástima

conduta

protelação

iatrogenia

ubíquo

confim

adágio

retina

cadência

minimalismo

vulva

frenesi

eunuco

avo

venéreo

apreço

diazepam

carmim

ébrio

constitutivo

morfético

pêndulo

ansiogenia

demasia

fleumático

idiossincrasia

anuência

residual

fresta

mênstruo''

Ribeirão Preto/Sp, 20:43;

Fruto

2010-09-06T18:40:00.000-07:00

Em tempos incertos cá me escancaram, como que se de repente, posso dizer ainda que por esforço meu, sentimentos de propriedades inversas aos que até então se cravavam em meus dias. Digo que por meu esforço por ter conseguido, com não muita reflexão, sintetizar um amplo conteúdo de ocorrências, desentendimentos, dissidências, e seus efeitos; tudo se me mostrou demasiado mais singelo do que julgava ser, talvez porque estava com tudo solto na cabeça, sem conseguir reunir e interpretar os fatos para elaborar uma conduta; talvez por estar ainda digerindo certas partes do montante; talvez, e penso ser o mais provável, por ter deixado de lado toda esta confusão e focado em pontos outros de minha vida por um tempo. Agora vejo mais claramente, tudo o que expus acima, em minha frente, e me sinto bem, deveras assim me sinto. Fardos embasados em desmerecimentos, e entre outras constituições. Me pego com uma vontade louca, contudo de seriedade, de ligar o ''mode: soluções drásticas'', que sempre surte efeitos. Assumo os riscos destas soluções, por ativá-las após muito pensar; agora as coloco em meu caminho actual, de maneira um tanto leviana, mas sinto não estar por cair em decepção por este feito; talvez deva-se agir desta maneira com as soluções drásticas, talvez não, por isso arrisco em âmbito de não muita importância para mim, não mais. Não mais;

'Olhando pra trás há momentos bons, lógico,
o que faz ser triste,
Mas também há empecilhos,
o que faz ser racional e sensato'
RMF

''Eu vejo a vida melhor no futuro,
eu vejo isso por cima do muro
de hipocrisia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais farta e clara,
repleta de toda a satisfação que se tem direito,
do firmamento ao chão

Eu quero crer no amor numa boa,
e que isso valha prá qualquer pessoa
que realizar a força que tem uma paixão

Eu vejo um novo começo de era,
de gente fina, elegante e sincera,
com habilidade pra dizer mais sim do que não

Hoje o tempo voa amor,
escorre pelas mãos,
mesmo sem se sentir
E não há tempo que volte amor
Vamos viver tudo o que há prá viver,
vamos nos permitir''

Ribeirão Preto/Sp, 23:09;

Opacidade

2010-09-02T16:42:00.000-07:00

Voltei. Cá me estavam de prontidão as tão esperadas cobranças objetivas exógenas, e de grande valor para meus interesses. Cobranças essas que me surtem outras endógenas, e assim satisfaço duplamente com apenas um feito ambas elas.

Antes como meta, agora como efeito de motivação própria, me empenho a aprofundar na vasta e concreta medicina interna, desde suas raízes, a fim de melhor embasamento futuro. Me toca o humanismo e a delicadeza da clínica, e tenho me satisfeito com seu efeito em minha ideologia. Satisfaço-me compensatoriamente, por ter esquivado esta tão indipensável área de meus passados três anos de faculdade, já que havia, lá no fundo, sempre um vazio implorando preenchimento.Agora o encho, e com prazer, o que mais de traz felidade.

Primeiro módulo interessante, principalmente quanto à minha tão amada farmacologia, diria também quanto à neuroanatomia, ramo único da morfologia macroscópica por mim apreciado. Considero a psiquiatria, tratada no módulo referido, como interessante e de influência ubíqua nas especialidades outras, porém trabalhada com descaso por funcionários da saúde. Parte extensa em teoria, por abarcar muito das vertentes da psicologia inexoravelmente, por estarem ligadas; Parte extensa, por conter muitos termos e condutas específicos da área. Parte, contudo, como já atribuído, importante e de grande afecção na população geral.
Oh, minha vida acadêmica... meus livros, meus resumos, minhas manias(não as psiquiátricas, rs)... estava com saudades; Como diria o Sano, amigo que há tempos não vejo e por que sinto saudades, ''Quod me nutrit, me destruit''. Por vezes penso no efeito deste adágio, mas com lados positivos e negativos, creio não haver como nos esquivar de nossas necessidades de rotina, obrigações e compromissos. Talvez o balanço seja favorável à nossa psique, talvez não... wathever.
Concomitante ao regresso acadêmico, mudanças. Turma nova, pessoas novas, conexões novas: adaptação. Tenho analisado bastante quanto à maneira de o ego se adaptar frente a adversidades e situações estranhas; a análise é complexa porém, digo, interessante. Instabilidades inconscientes, repressão sentimental, defesas do ego; Ressalto: Freud, por mais austeros que sejam os Behavioristas, foi um gênio além de sua, e de nossa época, e quer estivesse certo ou não, tem seu mérito, e o Rafael que me perdoe... ou não, mas enfim, rs. Outra fonte de minhas curiosidades e invocação da psicanálise é um fato um tanto estranho que me tem ocorrido, desde meu retorno às atividades acadêmicas: deparo-me com desinteresse e desmotivação para voltar à minha cidade de criação. Dantes nunca ocorrera tal manifestação em meu âmbito de desejos. Mas ocorre-me a vontade de permanecer cá, novamente digo, com meus livros, resumos, minha moradia universitária... Conjecturo e logro causas para esta conseqüência, como modo de explicação. A questão, retorno ao ponto há pouco discutido, é a adaptação. Talvez seja melhor voltar pra Rio Preto, e, agora uso de meios behavioristas, encarar a experiência por si, o que não ocorreria se me enclausurasse aqui em meu apartamento(quarto?cubo?). Inclusive porque necessito da experiência para obter resultados concretos, não teorico-especulativos. Verei, sentirei, talvez surpreenderei-me.
Alinhado a este descaso por Rio Preto está minha vida afetiva, a qual tem, tabém, deixado dúvida e confusão por esses dias que tem passado. O lindo trecho que segue abaixo, o insertei ao post por conta deste aspecto, e creio necessitar de maior intensidade afetiva endógena, contudo sinto-me perdido em meio à confusão que referi. Ando meio perdido, talvez esteja seguindo por um caminho tortuoso porém de destino correto, e espero que assim seja.

''O primeiro me chegou como quem vem do florista,
trouxe um bicho de pelúcia, trouxe um broche de ametista
Me contou suas viagens e as vantagens que ele tinha,
me mostrou o seu relógio, me chamava de rainha
Me encontrou tão desarmada que tocou meu coração,
mas não me negava nada, e assustada, eu disse não

O segundo me chegou como quem chega do bar,
trouxe um litro de aguardente tão amarga de tragar
Indagou o meu passado e cheirou minha comida,
vasculhou minha gaveta me chamava de perdida
Me encontrou tão desarmada que arranhou meu coração,
mas não me entregava nada, e assustada, eu disse não

O terceiro me chegou como quem chega do nada,
ele não me trouxe nada também nada perguntou
Mal sei como ele se chama mas entendo o que ele quer,
se deitou na minha cama e me chama de mulher
Foi chegando sorrateiro e antes que eu dissesse não,
se instalou feito um posseiro dentro do meu coração''

Ribeirão Preto/Sp, 21:45;

Resultado

2010-08-05T17:30:00.000-07:00

From me to me:
O ponto relevante em questão, nesses tempos de abstenção de posts, é: minha leitura está estagnada. Especulo. Em se falando de diagnósticos psicológicos: sinal, sintoma, etiologia, seqüela? Ainda não sei. Talvez, inclusive, nunca saiba. Sendo este, a leitura, um hábito ubíquo em meu cotidiano, é de pouca probabilidade que fique isenta minha consciência de uma conclusão sustentável sob efeito do tempo. Plausível que ele, juntamente com minhas faculdades analíticas, logre explicações de grande efeito para mim, e, como conseqüência, para o âmbito social ao qual me confino... amizade, família(entidades de manutenção sobremaneira requerentes, cravadas a nós, e assim, quando instáveis, atingem-nos intensamente); precisamos delas, inerentemente(quando possuímos natureza humana que tange limites de normalidade, ao menos).
O que importa é que minha leitura permanece inerte. E o efeito é que isto me afeta; isto me angustia. Talvez como causa, talvez por efeito. Não é um fato inédito este por qual passo, nem creio será ele ocasional ou assíduo. Mas o incômodo é que, nestas ocasiões, ocorridas em estações análogas, parece sair-me algo do âmago. Julgo-me frágil, ordinário, e por conseqüência direta abalado e, ouso dizer, despeitando meu orgulho, instável.
Há faltado congruência em meu hábito de leitura. Não estou bem. Talvez não esteja bem. Talvez esteja com medo de minha condição. Talvez eu não saiba de mais nada, ou talvez saiba demais e não consiga, ou não queira, conciliar o que foi conciliado à nível inconsciente.

''A melhor forma de esquecer
é dar tempo ao tempo,
A melhor forma de curar o vício
é no início

A melhor forma de escolher
é provar o gosto,
A melhor forma de chorar
é cobrindo o rosto,
Evitar as rugas
é não olhar no espelho,
Esvaziar o revólver
é puxar o gatilho,
A melhor forma de esconder as lágrimas
é na escuridão,
A melhor forma de enxergar no escuro
é com as mãos,

As idéias estão no chão,
você tropeça e acha a solução''

Ribeirão Preto/Sp, 23:53;

Protelação

2010-06-08T17:02:00.000-07:00

Poucos acontecimentos e ociosidade são base da explicação pela ausência de posts no período entre este e o anterior. Não que tenha sido de todo vazio meus dias, mas que não relevei atividades prioritárias é facto; Objetivações eu tive, mas faltou-me ânimo e disposição para concretizá-las, o conhecido inconsciente vício humano de esquivar-se de questões auto-construtivas por motivos não muito cônscios de que quem o faz. É de nossa natureza, inerente à personalidade, porém com esforço e racionalização podemos moldar, e me atrevo dizer reparar, atitudes que nos serão mais prósperas, como se burlar o instinto para nos beneficiarmos.
Logrei grande êxito no módulo findo, o que trouxe-me grande satisfação e alimentou meu ego; receio, por vezes, das conseqüências do afastamento acadêmico que me foi imposto, mas visto as tormentas que passei, tenho certeza que a adaptação não será para mim difícil, inclusive porque sinto, e como sinto, falta das obrigações e cobranças dos módulos, das provas, de minhas tardes de nescafé e estudo ao som do rádio...
Desviando do assunto, tenho feito proveito de algumas viagens nesse período refratário com bons rendimentos, além do primário: conhecer novos centros, novas visões, novas realidades. Agradeço ao meu grande amigo Victor Hugo pela carinhosa recepção em sua casa, em Uberlândia, e pelo afeto e consideração demonstrados enquanto eu por lá; Foi para mim um grande prazer poder estar a par de sua situação na faculdade, de suas amizades, da instituição à qual confiou seus estudos para se formar médico. Certamente foi frutífero como experiência a oportunidade de me aproximar de outra escola médica, analisar e poder ver de perto a infraestrutura, os discentes , o método de ensino, além como funcionam as diretrizes da universidade. Ressalvo ter sido muito bem recebido pelas pessoas para quais lá fui apresentado. E além deste lado acadêmico, nada como estar perto de um amigo para nos fazer dos momentos os mais agradáveis. Cabe a mim agradecer, aqui, mais uma vez, ao Vi; adorei ter passado aqueles dias com você, e como já lhe disse, prepare-se para outras visitas ^^;

''E quando escondo a minha olheira é pra colher amor''

A despeito da fase cravada por certas dificuldades peculiares, surpreendo-me com boa auto-estima, logicamente não de carácter constante, mas em modo geral, fazendo o balanço, afirmo estar ela, sim, de bom grado para meu ego. Talvez como forma de fuga tenho exaltado a vaidade, o que talvez não seja deletério quando comparado a outras formas de defesa inconscientes(apesar de estas sempre estarem presentes, acredite). Tenho pensado bastante em mim, o que já evidenciei escusamente em posts anteriores, e feito alguns investimentos de feição benéfica, apesar de manter hábitos nocivos e arriscados; convenhamos, certamente, ser um início de habituação a modos mais sensatos de subterfúgio.

''Mas eu também sei ser careta,
de perto, ninguém é normal,
Às vezes, segue em linha reta
a vida, que é "meu bem, meu mal"

Comecei meu livro do Dawkins, e, céus, em seu primeiro livro, de 1976, ele já se me consegue demonstrar a genialidade; abrangendo campos diversos tais como genética, evolucionismo, psicologia comportamental e zoologia, o cientólogo consegue conjugar estes todos para formular suas idéias e discorrer sua obra. Estou estupefato com a intelectualidade do autor e sua capacidade de análise de áreas tão amplas e dissonantes.Quanto ao livro que acabei de ler, como de hábito, exponho cá trechos para mim de relevância:

''Quando houver mais de uma explicação, a mais simples em geral é a certa.''
''-Senhorita Sexton, por favor, perdoe o doutor Marlinson. O que ele não tem em termos de tato é mais do que compensado pelos fragmentos aleatórios de conhecimento absolutamente inútil que possui a respeito de nosso universo.''
''Só quem nunca experimentara o poder podia dizer que elle não viciava.''D. Brown, Deception point, 2001.
PS: creio serem as informações presentes nas obras de Dan Brown de maior interesse que o enredo, que sempre tende a ser forçado e trilhar o mesmo caminho. Neste livro, como em outros dele quais já li, foram-me mostrados fatos, realidades fascinantes que dizem respeito à política, ciências, e instituições governamentais. Recomendo alguns de seus livros principalmente por este mérito.

Ribeirão Preto/São Paulo.

Sabedoria

2010-04-17T18:49:00.000-07:00

Absorvendo conhecimentos da importante mãe da ciência que escolhi, a embriologia, e digo mais, apreciando a beleza desta misteriosa arte trabalhada em puro adn; levando adiante essa peleja, encarando a dificuldade da submissão com gracioso bom humor, agora(sim, o tenho conseguido). Afastado, ainda, do dito laboratório morfofuncional, mas isso como sempre faz parte de meu caminho traçado, hei de conquistar ainda, tenho esperanças, a sua assiduidade.
Julgo o comentário de meu grande amigo e futuro doutor, Victor Hugo, de intensa e sucinta caracterização: ''Embriologia é mágica''.
Quanto a minhas análises celulares: sim, continuam cravadas em meu itinerário; meu risonho fado, espero cultivá-lo sempre ativo em minha vida. Quando em São Paulo, junto a meu pai, comprei o livro que me estava na lista de desejo há um tempinho, do Dawkins... anseio em lê-lo, mas creio que não me será inútil a espera pelo final do módulo, para melhor poder integrar as informações trazidas a mim pela obra, que não são poucas, pelos poucos trechos que li. Dawkins está entre os três maiores intelectuais vivos da actualidade, segundo me informou a internet, portanto pretendo me assegurar de ''espaço mental'' para melhor trabalhar e relacionar, com esmero, o que ele pode me trazer(melhor, o que ele pode fornecer e eu compreender, em meu nível de sabedoria). Num dos trechos que passei os olhos, ele tratava do evolucionismo de Darwin, mas o retratava em nível molecular, discutindo sobre a estabilidade das ligações atômicas que permitiam a formação de moléculas que sobressairiam a outras instáveis; não acho ter mais eu que falar sobre a genialidade do cientólogo.
Não não ser a ciência uma arte, mas da de característica vulgar: buscando novas afeições musicais, estava cansado da mesmice de minhas músicas(de minhas três mil músicas em hd), e tenho encontrado em estilos paradoxais coisas interessantes; creio ser o paradoxo para mim uma grande atração, a nível inconsciente, me atrevo dizer, inclusive. Tive uma conversa sobre essas minhas atitudes paradoxais com o Victor hoje, e vejo fazer sentido e ter enquadramento em minha vida esta idéia. No que toca a cinematografia, não vejo um bom filme há um tempinho, e minha série está estagnada, não mais a vi, mas a retomarei, me divirto com ela.
Também austeras se mostram minhas análises existenciais, e quanto a estas digo não querer instaurar na vida como fado, apesar de talvez já o ser, como não gostaria; faz parte. Cá uma passagem bíblica muito convincente e apta a enaltecer minhas idéias a respeito do existencialismo, que me é de grande admiração:
''Porque na muita sabedoria há muito enfado; e o que aumenta o conhecimento aumenta a tristeza'' Ec 1:18.
A bíblia muito nos tem a ensinar. Sábios, e tristes, são os versos bíblicos, e felizes os que com eles podem alimentar a mente sem se envenenar. Postulo haver um feedback positivo na situação: conhecimento ao trazer tristeza, traz também sede pelo próprio conhecimento, com mais tristeza... enfim...

''Caras como eu estão tirando o pé,
andando em marcha-ré,
com medo de entrar na contra-mão

Como trens do interior que não chegam no horário
Como velhos elefantes que morrem solitários

Caras como eu estão ficando chatos,
como solas de sapatos
que se gastam
com o passar do tempo

Não vou mais medir o tempo,
não vou mais contar as horas
Vou me entregar ao momento,
não vou mais tentar matar o tempo

Como palavras de amor
que não se guardam em disquetes
Como segredos sem valor
que a gente nunca esquece''

Ajuste

2010-03-25T20:11:00.000-07:00

Início de módulo, reinício da cobrança oficial, porém escusa, típica do pbl(método vire-se à sua maneira e veja se logrou êxito nos estudos com a prova única), início formal dos estudos(y). Já quanto às análises existencialistas, de pé, as always, little darling, thanks. Não há fim para elas, e cá vamos vivendo inerentes, salve(parágrafo ulterior que o diga, rs).
Sinto-me diferente, coisas mudaram em mim, e confesso hesitar no julgamento dessas alterações que se me emergiram à consciência por meio de infelizes desequilíbrios; ressalvo com forte ênfase não ainda ter aqui citado crises de desequilíbrios por minha parte, e ter sempre dado valor maior à estabilidade em minha humilde, porém austera, ideologia. Defenestrei, e cá me bate agora o arrependimento pelo insólito e ridículo descompenso(neol.)de condutas, cujo fruto foi-se me apresentado como uma resignação, já mencionada no anterior post. Aproveito-me desta, e realmente o estou fazendo, como uma oportunidade para enxergar defeitos e corrigi-los, na medida do cabível e aceitável, para enaltecer minha integridade e reparar qualidades deletérias a mim e às pessoas prezadas em minha vida. Julgo ser o arrependimento de ações praticadas inerente às sentimentalidades humanas, conceito ofuscado pela consciência geral, creio que com finalidade de resistência, mas é o que penso, e repito: eu me arrependo de coisas que fiz, você também se arrepende, todos no mundo se arrependem, porque o arrependimento é conseqüência de falhas, e falhar é inato ao homem, errar é o que nos permite evoluir(quando, e apenas quando, nos tornamos cientes dos erros).E aqui consigo, portanto, fechar meu raciocínio com explicação embasada.
Ando meio somatoforme, psicossomático(com um fator surtindo efeitos sobre o outro). Não se me está sendo fácil a adaptação à imputação do infeliz incidente na faculdade. Inevitável sentir-se injustiçado e desprezado, principalmente quando se toca a pessoas de gênio forte, como no meu caso. Creio não serem de apreço crises de desequilíbrios comportamentais. Não se sustentam como conseqüência de incidentes infelizes, na maior parte das vezes. E não quero me subestimar a feitor de tais atuações na vida. Algumas pessoas se submetem ao fracasso, que por elas próprias é traçado; caem nos próprios buracos ao longo dos anos. A essas pessoas costumam adaptar-se a infelicidade e a progressão de descompensações mentais no destino. Por mais que a nível imunológico(e outros níveis a este subordinados ou por ele influenciado)haja uma descompensação em mim, anseio não estender a desordem a nível mental na mesma proporção; apesar de difícil, possível e válida é a minha preocupação. Quero minha integridade moral, mereço obter a satisfação por mantê-la meio aos tormentos por todos passados em vida, porque não sou a pessoa fraca e desequilibrada há pouco retratada; sou forte, sou frutífero, sou disto tudo merecedor por possuir as qualidades que possuo; sou merecedor e que se foda a palavra que não muito mais cravo em meu cotidiano: modéstia, já que dela não preciso. Não sou merecedor de modéstia. Fracos usam da modéstia para esconder a insegurança; eu a não necessito. Sei de meus valores e quando deles usar, nos momentos em que se encaixam, porque isto aplicado nas condutas as enaltece, e condutas diferenciadas fazem das pessoas especiais. Álcool, valium, nicotina, cafeína, nutrientes, deles saiba usar, como de tudo mais, e não se terá no futuro privação conseqüente do antes abusado. Porque os químicos, parte à bioquímica comportamental, não solucionam por inteiro.
Aproveito para aqui desculpar-me a minhas células por delas ter abusado a boa vontade; não se me tornem contra, por favor(yn).

''Soda pop and Ritalin
No one ever died for my sins in hell,
as far as I can tell,
at least the ones I got away with
[...]
Land of make believe,
and it don't believe in me
Land of make believe,
and I don't believe,
and I don't care!''

Don't care, do it;

Resignação

2010-03-21T17:56:00.000-07:00

Causa de desequilíbrios, incertezas, insegurança, bem como fator oferecedor de oportunidades para consertos e reparos;

''I can't believe what you said to me
last night when we were alone
You threw your hands up,
baby you gave up, you gave up
[...]
And I know that it's complicated,
but I'm a loser in love
So baby raise a glass to mend,
all the broken hearts
of all my wrecked up friends''

Nexo

2010-03-16T12:12:00.000-07:00

''Sometimes I give myself the creeps
Sometimes my mind plays tricks on me,
it all keeps adding up
I think I'm cracking up
Am I just paranoid?
I'm just stoned''

Em época de susceptibilidade, vista a circunstância imputada, sinto-me tão frágil, frívolo, desiludido. Perco a fome, perco quilos, mas não ainda as estribeiras, porém até quando?! Pior que agora não digo apenas respeito ao estado abstrato, mas também ao orgânico: zoster, tonsilite, otite, descamação, anorexia. Quero minha integridade imunológica de volta; fruto da irrupção desencadeada pelo infeliz incidente da faculdade, julgo eu ser a situação da qual sou vítima(e cuja fuga é tentada por mim sem lograr êxito total); não sei se é feliz agora a concretização de novos vínculos humanos. Sim, acho que o Vi está certo, sua idéia de abrir a AdrN, associação dos doutores neuróticos, se baseia em fundamentos concretos...
Engraçado, já que conciliando o abstrato com o concreto, como de um meio podemos atenuar aflições de outro. Há muito uso desse recurso para me enaltecer o que está em baixa. Auto-estima está para cueca assim como a úlcera está para a ira(olha que sucinta conexão entre os meios, podemos em breve montar gráficos cartesianos das funções, rs, kkk, morri de rir).
Deparo-me ainda, agora a findar o dia, com uma matéria da Folha ''Uganda debate lei que pune relações homossexuais com perpétua''; será que vai ser permitido tocar Gaga em Uganda?; se fosse debatida uma lei que pune ser negro, o quê acharia o deputado-autor da lei anti-homossexual?
Anseio em relatar minha batalha na postagem próxima, espero reunir mais informações para melhor expressar-me.

''Mundo velho e decadente mundo
ainda não aprendeu a admirar a beleza
A verdadeira beleza,
a beleza que põe mesa
E que deita na cama,
a beleza de quem come,

a beleza de quem ama
A beleza do erro,
do engano,
da imperfeição''

From me to me:
É já ao acordar que percebo quando o dia não me vai render; dia esse no qual sentirei em mim um vazio, uma impotência, no qual o ar há de me faltar aos pulmões tal como energia a meus músculos, e não restará opções de melhora que se me apresentem. Julgo ser privado meu nível consciente de parte de minhas faculdades em dias como o qual aqui pormenorizo. Não agouro, apenas o sinto quando acordo, e o dia, salvo raras ocasiões, faz jus a tal funesto pressentimento. Minha alma atrofia como célula inestimulada com a inércia desses dias. Oh, dia, insidioso dia, faça surgir recursos que permitam-me lhe desconfigurar o destino de tamanha inação!No que tange à minha capacidade, em âmbito geral sou maior que meus altos e baixos, e não serão eles a prostrar-me por definitivo.
''Tristeza não é pecado''

From me to me done;

Regeneração

2010-03-04T14:59:00.001-08:00

Nem sexta, nem quinta: alhures, não ao certo sei eu onde, por bem da verdade; facto impigido no destino, que, ao mínimo, deixa-me entregue ao esmo afetando meu auto-estímulo, meu brio, além de prejudicar a objetivação inerente aos que logram o que lhes convém. Resta-me, no entanto, prover atividades rentáveis ao vazio a que fui submetido, alimentar o ego. Recuperado, empenho-me para que do insólito acontecimento fique algo mais célebre que uma fibrose dorsal (y) em e para mim.
Fez-me bem o recesso, oportuno dizer que mais duradouro que o previsto, apesar de não haverem meus anseios sido ao todo congratulados de plena satisfação, mas sempre assim que é, se me for genuíno o discernimento; ''são coisas da vida''... Amigos, festas, visitas, viagens, abraços, contatos, madrugadas, passeios, zoster, decepções, despedidas, superação, no que se compara à de minha avó, em administração medicamentosa diária;
Sono, alimentação, inação, hematopoiese: fix a hole, fixing a hole; potássio, ascorbato(sic), retinóide, salicilato, ferro, hidrato de carbono, proteína(os olhos brilhantes, o semblante corado); ações peremptórias, que já tardam a se me cravarem no itinerário.

''Se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar''

Momento

2010-03-03T16:39:00.000-08:00

''Um dia quero mudar tudo, No outro eu morro de rir,
Um dia tô cheia de vida, No outro não sei onde ir,
Um dia escapo por pouco, no outro não sei se vou me livrar,
Um dia esqueço de tudo, no outro não posso deixar de lembrar,
Um dia você me maltrata, no outro me faz muito bem,
Um dia eu digo a verdade, no outro não engano ninguém,
Um dia parece que tudo tem tudo prá ser o que eu sempre sonhei,
No outro dá tudo errado e acabo perdendo o que já ganhei ...

Um dia eu sou diferente, no outro sou bem comportada,
Um dia eu durmo até tarde, no outro eu acordo cansada,
[...]
Um dia quero mudar tudo no mundo, no outro eu vou devagar,
Um dia penso no futuro, no outro eu deixo prá lá,
Um dia eu acho a saída, no outro eu fico no ar,
Um dia na vida da gente,
Um dia sem nada de mais...
Só sei que eu acordo e gosto da vida,
Os dias não são nunca iguais...

Logo de manhã, bom dia!''

Em âmbito maior, a estabilidade é mãe do auto-controle, fica dito.

Reparo

2009-12-10T15:34:00.000-08:00

Na cirscuntância do presente recesso é-me ampliada a liberdade, e, melhor, em minha cidade. Cinco dias passados; gozei proveito de meu lar: limpezas, detalhes, preparos - minha considerada organização; vício com satisfação amena, melhor assim, não? Peculiares relevações da vida, distinções de caráter profundo, os produtos esvaindo-se pelos poros, no mais superficial âmbito. Enfim, foda-se.
O fim de uma geração, sangue de meu sangue: o quanto em comum não me havia no que restava frio sobre a mesa, a última de minha tia em segundo grau; quanto do genoma, com mesmas falhas, heranças, fragilidades, resistências, não nos foi igualmente cedido. ''Fomos o que és; serás o que somos''.
Explorando a região: lembranças da cidade Feitiço - rixa de estacionamento; a Berenice; o pano; o shake; a territorialização; a recepção; a ferida estética; - thanks, Zanch, was really great. Ivis, não ria, cidade Moça está ao lado, rs.
Satisfeito, leve, delicado. Em análise de fatos passados, avaliação de erros, assistência a conseqüências reversíveis, haja talvez recuperação do que possa valer a pena - como se uma regeneração tecidual de laços sociais(quebrando traços austeros de minha personalidade); diálogo, excepcionalidade humana, passe-o adiante(ignorei meu prezo com esta faculdade, o que julgo).
A tratar de minhas leituras, exponho abaixo os já comentados trechos por mim apreciados do último findo romance da Agatha; ontem comecei um conto de Saramago, aquele livro dado por uma amiga de Portugal; deveras divina sua maneira de levar a narrativa, suas peculiaridades, os termos escusos... ; creio já vá procurar interesse em outras obras do autor.
Encaixes justos, encaixes a se ajustarem, encaixes frouxos, encaixes... ponderações do destino, homeostase da vida.

Trechos:
''Não é bom gastar o tempo com uma paciente que não necessita das minhas receitas. As faces estão rosadas, olhos brilhantes, vocês estão começando a se divertir. Nada como um interesse na vida.''
''A natureza humana, quero dizer, é exatamente a mesma em qualquer lugar''
''Tinha um dom tão maravilhoso! Tinha grande capacidade de amar e odiar mas não tinha estabilidade. Isso é que é tão triste para qualquer um, ter nascido sem equilíbrio.'' A. Christie, The mirror crack'd from side to side, 1962.

Reversão

2009-11-19T17:06:00.000-08:00

Na roda-viva do destino, surpreendi-me há pouco com uma levantada no auto-astral; tenho estudado, patologia - mas o tenho feito, não? - ,e mesmo saído de meu cubículo denunciador, vejam só, vejam só...(anular ao indicador, seqüencialmente, quicando no tampo da mesa, dramaticamente combinado com o semblante ameaçador - desenterrando, que saudade!, lembra Fernando?). Interagindo com novas pessoas, tentando, no entanto, manter o pé atrás para efeito de amenização de possíveis futuras decepções(tento, mas tem-se mostrado que é diretamente involuntário, tipo musculatura lisa, HÁ!); estou um fanfarrão por agora, hein... um fanfarrão, mas enfim...
Quanto à minha leitura, tenho marcado trechos interessantes do romance da Agatha que estou acabando; há ainda os livros que ganhei provindos da viagem do meu pai(um Saramago, direto de Portugal - que luxo, não? - ,e um Robin Cook que pedi)...quero analisar como será ler esse português mais fiel às raízes da língua.

Nesses dias me surpreendi com a complexidade do tecido conjuntivo, ao estudá-lo para poder melhor compreender as bases patológicas da inflamação; havia, antes, desprezado(na verdade, desconhecido)sua importância nas ricas interações celulares, intimamente relacionadas à carcinogênese; de fato agora tudo me parece mais óbvio, mas antes não me era nem sequer minimamente evidente essa subordinação celular ao tecido conjuntivo... praticamente todas as atividades moleculares dependem de sua composição. Enfim, há outro fato que gostaria de expôr, nessa área. Ontem, por curiosidade, fui à procura de textos sobre ações orgânicas dos retinóides, e consegui informações que me esclareceram muito do que antes para mim era regra, decorado; o retinol tem grande influência sobre a expressão gênica dos epitélios, e considerável controle de sua diferenciação; a pesquisa me criou indagações, e pouco após deixar a biblioteca formulei hipóteses altamente sustentáveis, como por exemplo a ligação entre o controle celular de epitélios e a altíssima e reconhecida ação teratogênica dos retinóides!!, é tão claro depois que se tem uma base do assunto... por isso que enfatizo a necessidade trivial de sabedoria das bases antes de se aprofundar em assuntos complexos, e de magnitude inigualável, como a patologia na medicina. Enfim, encontrei que pesquisas demonstraram que o retinol poderia ter uma ação benéfica em epiteliomas, por sua característica controladora da diferenciação, mas que os estudos são incompletos. Pode ser um campo a ser aprofundado em minha pesquisa prevista para o ano que vem na usp, não?
Ontem, lendo, antes de dormir, tive uma idéia de girico sobre um possível jogo gramatical, equivalente a palavras cruzadas; experimentá-lo-ei, e verei se é bom, rs, talvez diga aqui como foi na prática essa minha engenhoca abstrata.
Penso que deveras me estendi bastante para quem não estava em ânimo para se expressar.

''O homem tem direito de amar como ele quiser,
e quem ele quiser
Tomai a vossa sede de amor como quiseres,
e com quem quiseres
Há de ser tudo da lei
Viva a sociedade alternativa''

Estima

2009-11-04T17:49:00.000-08:00

Em continuidade à postagem anterior, digo que a gota d'água que presumia chegou trazendo decepção, mais uma para o meu acervo particular, e um bocado de amargor; gostaria de não poder alongar o post passado, mas minhas suspeitas se mostram sustentáveis, afinal, e não tenho índole de impor subterfúgios no tortuoso, cigano, caminho da vida... Chega!, dou meu parecer, afinal. Permanece a minha questão: por quê?!; tudo foi jogado ao ralo, por atitudes egoístas, desnecessárias e baixas(que demonstraram o verdadeiro prezo e consideração mantidos escusos por interesses com finalidades egocêntricas) . Mereço coisas muito melhores, eu sei que as tenho em mérito, sim. ''Solidão palavra, cavada no coração, designado e mudo, no compasso da desilusão'', nada mal...
Ressalto, porém, ter sido hoje um dia movimentado, com fatos que me inspiraram motivação, e me elevaram a estima, mesmo que secundariamente(a fiz em resposta aos acontecimentos felizes, como em natural ocorre).
Pela manhã meu tutor comentou, com menosprezo, sobre antibioticoterapia, em frente aos rostos surpresos dos presentes na sala, e atribuiu-a a mera finalidade de ''Evitar complicações do acometimento''... seria sepse uma complicação?, ops =X, prefiro me assegurar: Jarbas, traga a penicilina, e dois dedos d'água.

''Esse silêncio todo me atordoa,
atordoado eu permaneço atento,
na arquibancada pra a qualquer momento
ver emergir o monstro da lagoa''
Deviam capar esse crápula, é pecado fazer isso, admitamos...

Padecer

2009-10-29T16:27:00.000-07:00

Acendo o filtro, subo no canteiro, inverto a posição de objetos rotineiros, perco as chaves; devaneio em meio às ilusões por toda essa comodidade egocêntrica de outrem, camuflada, demonstrada; (y) Obrigado, mesmo.
Faculdade, paixão, solidão, clausura, sedentarismo.Sabe quando os músculos estão pétridos e doloridos? Tudo parece manifestar tamanha incoerência. Oh, Deus, estou-me acabando, e não agarro meios de impedi-lo(motivação?). Até onde alcançarei com todo este sufoco?; de foder, de foder, Vani...
Alimentos da amargura crescente.

''Diz pra eu não ficar sentida, diz que vai mudar de vida,
pra agradar meu coração
E ao lhe ver assim cansado, maltrapilho e maltratado,
como vou me aborrecer, qual o quê
Logo vou esquentar seu prato, dou um beijo em seu retrato,
e abro meus braços pra você''

''Deixe em paz meu coração,
que ele é um pote até aqui de mágoa
E qualquer desatenção, faça não,
pode ser a gota d'água''
PS: faltaram os dejetos orgânicos, na imagem.

Fado

2009-10-22T20:14:00.000-07:00

Papéis, tinta, luzes foscas, sons sutis, conversas, chuva, ventos, fumaça; síntese.
Circundado tal pelo buraco fundo, escuro, insípido, sem forças pra estancar o lamento que corre e lhe unta as paredes.Caí novamente... Vulnerável, não frágil, ao todo; ciente do desinteresse da bancada acadêmica em minha introspecção sofrível.
Remoendo o conteúdo cuja gota d'água me transbordou, com desilusão...
Semana antes da prova, oh, por favor, por quê agora?, mês, um curto infindável mês, tolerância é que constitui a base de minha esperança...

''Tem dias que a gente se sente
como quem partiu ou morreu
A gente estancou de repente,
ou foi o mundo então que cresceu
A gente quer ter voz ativa,
no nosso destino mandar
Mas eis que chega a roda-viva
e carrega o destino pra lá

A gente vai contra a corrente
até não poder resistir,
na volta do barco é que sente
o quanto deixou de cumprir
Faz tempo que a gente cultiva
a mais linda roseira que há
mas eis que chega a roda-viva
e carrega a roseira pra lá

O samba, a viola, a roseira,
um dia a fogueira queimou
Foi tudo ilusão passageira
que a brisa primeira levou
No peito a saudade cativa,
faz força pro tempo parar,
mas eis que chega a roda-viva..''
Não consigo fugir disso, at all; não que seja meu objetivo, fica dito.

Fluxo

2009-10-16T16:43:00.000-07:00

Admito haver muitos ocorridos neste afastamento ocasional dos posts.
Meu avô foi comprar o jornal do dia em Manaus, resolveu que seria em muito útil adquiri-lo, e quem sou eu para desargumentar o espanhol. A goteira de minha patente acentuou em atividade, obrigando-me a manifestar drástica atitude(estanquei, mas já digo que se quiseres usar meu banheiro a pia está ótima, obrigado). Cedi à pressão de meu âmago e fui ter com minha mãe, o que, sabia, há tempos deveria ter feito, honrando-me com extrema argutez e carinho por ela manifestados, e por mim retribuídos. Foi-me concedido um novo computador, cedendo meu antigo às necessidades de carteado da Dra. Marisa(sou grato pelo que me foi proporcionado por aquela humilde máquina nesses dois anos e meio). Adotei, em literal, o modo econômico nesta semana para desfrutar de fins no sábado e domingo, fins estes que não me serão realizados(acho razoável dizer que não cabem ,ao todo, a mim, e a porção que me é conluí prazerosamente). Meu médico queimou-me ,com nitrogênio, o anular, e a área insiste em não ceder às fases naturais do processo de ''apodrecer e cair'' mediada por minhas células imunes, e no presente mostra-se coagulada. A lâmpada de meu abajur queimou, e se soubesse que daria tanto trabalho para encontrar uma equivalente, a teria feito, by myself, com palitos de dente e clips. Surpreendi-me com o livro da Agatha, e exponho aqui trechos interessantes por mim julgados. E foda-se.

''Nunca dão certo em nada, nunca ficam muito tempo no mesmo lugar, e sempre liqüidam com qualquer dinheiro neles investido. Essa espécie de gente nunca a interessara muito. Ruth preferia o sucesso.''
''Essas mulheres calmas, equilibradas, respeitadoras da lei freqüentemente se deixam atrair por um verdadeiro mau-caráter.''
E, pra foder, ela escreve:
''A mãe, uma figura imprecisa, sem objetivos na vida, dada a extraordinárias flutuações de humor, despertava em Stephen somente uma perplexa incompreensão - e mesmo isto se desfizera, no dia em que a encontrou debruçada num canto da mesa tendo a seu lado, no chão, um vidro vazio de água-de-colônia, que lhe caíra das mãos.[...]Ela não bebia cerveja, nem qualquer bebida alcoólica, e nunca ocorrera a Stephen que sua paixão por água-de-colônia tivesse outra origem que não sua vaga justificativa, sobre dores de cabeça.''
A.. Christie, ''Sparkling cyanide'', 1944;
Enfim...

Irrupção

2009-10-05T18:28:00.000-07:00

Foi hoje, com desencadeamento em uma desregulação homeostática um tanto súbita, que em consciente me caiu ao todo a realidade dos meus dias(meses?).A exteriorização de meu conteúdo gástrico(gorfei, ponto) me aflorou também algumas peculiares indagações.Uma espécie de deflagração.Em se tratando de conclusões: mudanças a serem executadas, por favor; meu aspecto gratifica.Enfim... luta no imposto dever de ascenso em refutação à psicossomática manifestada.Obrigado;
Em tempos acadêmicos procuro ser leviano em minha leitura; há um tempinho não lia Agatha, e no meu vigésimo segundo romance é que dei-me conta de que ela não é tão superficial na formação da personalidade e relacionamentos de seus personagens; tenho aprendido e pensado em minha leitura de Agatha.É possível que já isso antes acontecia e passou-me desapercebido.

''Seu jogo é carta marcada,
me enganei, não sei por quê,
sem saber que eu era nada
fiz meu tudo de você
Pra você fui aventura, você foi minha ilusão,
nosso amor foi uma jura, que morreu sem oração

Ah, e agora você passa e eu acho graça!
Nessa vida tudo passa, e você também passou
Entre as flores você era a mais bela,
minha rosa amarela,
que desfolhou, perdeu a cor''
Essa(em âmbito)tem sido minha alegria nas últimas semanas; Obrigado, Ataulfo ;).

Diminuto

2009-09-30T14:10:00.000-07:00

Despejada minha mente na transição de módulos, como sempre, sobra-me o vazio.Vazio.Engraçado como é reproduzida, em diferentes graus, essa sensação nesses períodos.Muito frívolos se me mostraram os dias atrás,e em uma intensidade que há tempos não manifestavam com esse carácter, fica dito.E, em definitivo, não agüento.Sento, levanto, bebo, como, banho-me, ando.Em vão.Persiste o vazio; tudo persevera tão leviano.Divergindo-se de episódios passados equivalentes, os sentimentos exprimiram seu peso nessa ocasião.Intercalaram-se períodos de extrema emoção e outros absolutamente ocos.Enfim, não desprezando a vida, mas passei por dias ''daqueles''.
Agora, concentro-me em engatilhar no módulo que se apresenta, e tudo ficará melhor, por quê não ficaria?(Boa sorte pra mim).

''Se eu choro, me lanho, me arranho
não é de saudade, suponho que não,
é uma dor que emudece aqui dentro o meu coração''

Umbrais,
Juras imorais,
Garra, mortais,
Calma, casais,
Fúria, animais,
Porta, gás.
Que feio, não, Chico?

Clausura

2009-09-21T19:30:00.000-07:00

Sento, penso, analiso minhas vontades(concluindo em lhufas, muitas vezes), estudo, lamento.Meu quarto tem sido o confim físico de minha''s'' estância''s''.Um quarto quadrado de apartamento.Cá, fim de meu retiro, sinto as pernas atrofiarem, a exaustão da minha saúde.Mas também aqui atinjo objetivos impostos, com pouca prática e muito custo. Percebo não haver satisfação no minimalismo de um quarto de apartamento em exclusivo.Há necessidades a mais, há o mundo lá fora, outros âmbitos que não a goteira incansável e imutável da mangueira da minha privada.Aqui, no meu quarto, eu sei o que passo enclausurado por essas paredes incontestáveis, ninguém mais.

''Num apartamento, perdido na cidade
alguém está tentando acreditar
que as coisas vão melhorar
ultimamente
A gente não consegue
ficar indiferente
debaixo desse céu
do meu apartamento
você não sabe o quanto eu voei
o quanto me aproximei
de lá da Terra
As luzes da cidade
não chegam às estrelas
sem antes me buscar''

Ps: sem menoscabar minha terceira residência(Ludivirges, gracinha, você tem sido muito amenizadora em meu paradeiro aqui na cidade); Sano, meu anjo, você é especial pra mim, e sabe disso, obrigado por estar ao meu lado por esses dias, sua presença é confortadora.

Dissidência

2009-09-14T21:17:00.000-07:00

Procuro modular a(intensa)austeridade inata de minha personalidade; modesto, afirmo que melhorei um bocado, o concluo por análise própria de minhas relações.Mas contento-me em ser maleável em certo grau.Sou intolerante(em grande divergência do senso comum)a certas conjecturas, e concedo a mim o merecimento de ausentá-las de minhas ligações.Sim, o faço, e sem posteriores prejuízos, entenda.
Em época das turbulências acadêmicas periódicas(um tanto alheio a elas, ...), cá estou só, em meu quarto, 1/4 de labuta, 3/4 de dispersão endógena.

''Eu me sento, eu fumo, eu como, eu não agüento,
você está tão curtido
Eu quero tocar fogo neste apartamento,
você não acredita
Traz meu café com suita eu tomo,
bota a sobremesa eu como''

Indício

2009-09-10T23:37:00.000-07:00

''Se você vai sair,
sou a chuva sobre o seu cabelo,
pelo seu itinerário sou eu o seu paradeiro;
eu sou o sol da sua noite em claro, um rádio...
sou pelo avesso, sua pele, o seu casaco
em uns versos que eu escrevo, depois rasgo''

A versificação revela, por si, a feição de minha reincidência minimalista vigorante.
Vestígios;
Sem mais.

Progressão

2009-09-09T12:46:00.000-07:00

Poupe-se de especulações patológicas restringindo-se ao último parágrafo.
Em minhas ocasionais estadias em ares rio-pretenses(diga-se aqui, têm sido semanais, enfim), tento não perder o hábito de incluir em meu itinerário uma rápida(Fernando que o prove)bisbilhotada nos sebos(esta sem segundas intenções).Há grande estase de volumes, mas amiúde encontro algo digno de meu interesse.Foi o que ocorreu nesta sexta-feira última.Na seção de literatura médica estava uma publicação cuja impressão datava de 1934, e em sua contracapa, a caneta, o antigo dono marcou seu nome seguido de ''Odontologia, universidade de São Paulo, 1942''.Era a versão traduzida da original francesa, logicamente; se hoje carecemos de livros nacionais mesmo em áreas de pouco investimento, como anatomia, naqueles tempos era sorte lograr um tradutor apto a nos conceder publicações européias.O que me seduz nesses livros científicos já há muito com páginas acidificadas: o conteúdo com intensa desproporção com o atual âmbito de sabedoria.À análise do capítulo ''Tumores'' encontrei argumentos dignos de nota por minha parte(adaptado):
Do desenvolvimento dos tumores(teorias): os neoplasmas originar-se-iam de encravamento durante o período embrionário; mais tarde, diminuindo a resistência dos tecidos vizinhos, as células ectopiadas começariam a se proliferar exuberantemente.Em face desta concepção autógena, levanta-se a teoria do parasita exógeno, que data de Sydenham e van Swieten.
A hereditariedade se encontraria em torno de 10 a 15%.
Muito freqüentemente para que se possa negar, há atribuição pelo doente de traumatismos anteriores ao surgimento dos tumores.
A sífilis parece desempenhar um fator mais importante que o fumo nos epiteliomas de lábio.
As irradiações constantes pelos raios de Röntgen provocam uma dermatite, que freqüentemente sofre transformação epiteliomatosa.
O câncer dos limpadores de chaminés deve ser atribuído a princípios químicos, alcatrão ou produtos arsenicais presentes na fuligem.
Pode-se obter desenvolvimento de epiteliomas, com pincelagens repetidas de alcatrão em orelha de camundongos.
Do tratamento: a medicação interna é inteiramente inútil, não existem específicos, nem anti-sépticos que lhes oponham.Há alguns anos utilizam-se radiações no tratamento dos cânceres, conseguindo-se, já, resultados interessantes.

Enfim, com textos similares valorizo por mim o avanço laboratorial que representou a introdução da microscopia eletrônica, em 1932.Como mencionou um patologista, meu tutor, até então sabia-se que a célula era uma unidade delimitada por uma membrana dentro da qual, no líquido citoplasmático, evidenciava-se as mitocôndrias, e que possuía em seu centro uma estrutura arredondada, o núcleo, dentro do qual talvez se pudesse evidenciar o nucléolo.Como situaria a ciência hoje, com essas informações somente?E como seria, sem elas como arcabouço?

A despeito da filosofia estritamente cientológica, demonstro-me envolto em uma fina camada de sensibilidade, uma malha de fios débeis.Frágil a estímulos corriqueiros; palavras perdidas, corpos em trânsito, ruídos melodiosos, luzes sombreadas, cores neutras.Atento ao mais leve contato, ao atrito sóbrio; à flor da pele.

Melodrama

2009-09-02T15:59:00.000-07:00

Envelheci uma semana em 4 horas de tutoria(salve o retinol), esta manhã; rodando em círculos na abertura: Ck, mioglobina, lactato desidrogenase, infarto miocárdico, dor referida, dor psicogênica.O tutor não transmitia nem obliquamente aonde tínhamos que chegar com aquilo tudo.Sem comentar do fechamento apto a nos conceder conhecimento hematopoiético compatível com o de um hematologista legítimo.Receio que se se estendesse em pouco mais a discussão, eu mesmo teria uma isquemia cardíaca para aprendermos empiricamente o quadro sintomatológico.
Quanto ao laboratório, soube que tem sido freqüentado pela infeliz da minha turma com suspeita de gripe suína, no entanto ela usa máscara(Ah, estou mais seguro agora...), mesmo quando em análise no miscroscópio(sim, ela o faz).Olha, de foder, de foder... só não prossigo com minha indignação infectológica com o morfo devido à minha assiduidade mesmo com o melhor quadro de saúde que um estudante de medicina pode demonstrar(sem manifestações de qualquer ordem, por favor).
Finda a novela de baixa categoria.

Tenho tentado reorganizar meu sono(epífise, dê-me uma força, grato), meta com êxito parcial, confesso; quanto aos estudos estou mais direcionado e decidido, assim o ângulo muda, e o feedback é positivo; quanto ao vício, poderia estar mais motivado para esgotá-lo.

''Vem pra minha ala
que hoje a nossa escola vai desfilar
vem fazer história
que hoje é dia de glória nesse lugar

Vem comemorar
escandalizar ninguem
vem me namorar
vou te namorar também

Vamos pra avenida
desfilar a vida
carnavalizar''

Defeito

2009-08-27T21:29:00.000-07:00

Neurofisio integrando conhecimentos, laboratório esvaindo-se da memória(anato o quê?), aulas ausentando-se do meu cotidiano.Durmo, desperto(amiúde)sem vontade de levantar(a despeito de obrigações intrínsecas), retorno ao sono e levo 14 horas inconscientes de meu dia...
As pílulas também revelam sua metade negra. Né!?(!)
''Zoloft can cause increase of sweating, indigestion, upset stomach, tremor, sexual side effects and suicide''

''Quero ouvir meu portão bater
quero ver minha casa encher
como há tempos já não se faz,
quero um copo que eu vou beber
e quando o dia amanhecer
eu quero adormecer em paz''
Salve Badden

E sim, o padre atropelou Jesus, definitivamente.De foder, de foder, Vani...

Homeostase

2009-08-26T11:27:00.001-07:00

Álcool traz malefícios, sal traz malefícios, doce traz malefícios, tabaco traz malefícios, respirar traz malefícios, sexo traz malefícios, computador traz malefícios(Fibrose hepática, has, iddm-1, metaplasia bronquiolar, redução parcial do oxigênio, vd, psicopatias, respectivamente).Li um e-mail que comparava o consumo de lácteos com a incidência de neoplasias e doenças degenerativas, com base em uma tradição oriental milenar que condena o consumo de leite mesmo para amamentação de lactentes.Leite envenena(!).
Em suma viver é um risco, e mesmo antes de nascermos já havia uma infindável lista patológica a qual estávamos susceptíveis(a qual superamos, ou não).À cada etapa de minha vida atribuo enfermidades superadas(pense você).
O quê nos sobra, at all? Acho que tem-se de optar e morrer aos poucos...

Biopsicossocial

2009-08-18T14:26:00.000-07:00

Hoje acordei às 06:30 para assistir a uma aula cujo tema, soube minutos antes, era ''Amamentação''.Vantagens para mãe, filho, família e sociedade; me fale, por favor, o que se passa na cabeça desses indivíduos desafortunados para me tirarem da cama na madrugada e me persuadirem com fundamentos lácteos afetivos.Quando for a aula de ''Vantagens do parto natural'', me avisem; obrigado, senhores...
08:45: Sim(não), a mulher não calou um minuto; sabe quando você tem vontade de que a Terra de engula pra bem fundo?
PS: Por quê os pediatras são tããão chatos? Eles ganham dos g.o., de longe.
Enfim, precisava exteriorizar isso...

''Você, que tanto tempo faz,
Você, que eu não conheço mais
Você, que um dia eu amei demais

Você, que ontem me sufocou
De amor e de felicidade,
Hoje me sufoca de saudade

Você, que já não diz pra mim
As coisas que preciso ouvir,
Você, que até hoje eu não esqueci

Você que, eu tento me enganar
Dizendo que tudo passou,
Na realidade, aqui em mim você ficou

Você que eu não encontro mais
Os beijos que já não lhe dou
Fui tanto pra você, e hoje nada sou''

Efeito

2009-08-17T17:01:00.000-07:00

É aquela velha história... e aí?

Gozar oportunidades antes julgadas obscuras para fazer render as nobres(sempre nobres), sem o pesar da displicência; regrá-las, regrá-las, por favor... Porque o tempo denota que o conservadorismo não é obsoleto;

Implicação

2009-08-14T19:02:00.000-07:00

Mais disposição, mais confiança; epêndima, ventrículo, Sylvius, telodendro, oblonga, glia.
Sofrer por cisma?Sim, não?Há escolha, será?
Aberto a uma mais.Arrependido? Não creio...

"Meu amor, minha flor, minha menina,
solidão não cura com aspirina[...]
Minha cara, minha Carolina,
a saudade ainda vai bater no teto,
até um canalha precisa de afeto,
dor não cura com penicilina"

Segurança

2009-08-12T13:34:00.000-07:00

Novos planos, aspiração, auto-valorização; extinguir o vício.

''Eu pensei que pudesse esquecer certos velhos costumes,
eu pensei que já não me lembrasse de coisas passadas;[...]
Os costumes me falam de coisas, de fatos antigos''

Quero sentir-me limpo, enfim.

Regresso

2009-08-11T14:52:00.000-07:00

''O tipo de mentalidade dele torna impossível ele pensar diferentemente.Se sentir alguma coisa por Jim, sinta um pouco de compaixão.É um homem brilhante.Já tem tido ofertas, e um dia vai bater as asas destes frios bosques do norte, e Bangor não mais o verá.Irá para Houston, para o Havaí ou talvez para Paris.Mas é curiosamente limitado.É um mecânico do cérebro.Cortou-o em pedaços, com o bisturi, e não encontrou a alma.Portanto, ela não existe.Como os astronautas russos que circundaram a Terra e não viram Deus.É o empirismo da mecânica, e um mecânico é apenas uma criança com um controle motor superior.'' S. King, ainda em ''The dead zone'', 1979;

De volta a meu ritual cotidiano, metódico, com saudades nas costas; que carga?
Havia pó por aqui, muito dele eu tirei, mas um bocado mantive(o possível), há coisas que é melhor ficarem perdidas do que serem encontradas.

Contacto

2009-08-06T21:41:00.000-07:00

Renan diz:
hAUUIahiUAh, eu gastei o que eu tenho e não tenho nessas férias, Jesus
- Ivan diz:
eu gastei pouco
tem que ser economico
Renan diz:
Aiaiai, sexo é bom, faz bem pra saúde, é barato e todo mundo na fossa...
Acho que as pessoas deviam ser mais liberais... sempre penso nisso
Mas acontece que Maria amava Paulo, que amava Lia, que amava Pedro que amava Joca, que amava toda quadrilha.... então complica
Aiaiaiai, tem que ser o amor pra foder... ou melhor, pra não foder

Deletei um camarada do orkut devido às fotos tenebrosas de seu corpo que ele colocava no perfil, adorei, tô pensando até em repetir!

Chaga

2009-07-14T09:33:00.000-07:00

Vem à tona com a globalização uma quantidade crescente de fatores oncogênicos psíquicos, que culminam com a hiper-expressão do gene egoísta, explicando a atual incidência preocupante das mentes neoplásicas que contaminam a sociedade.Insensibilidade, desrespeito, frieza, apatia, irresponsabilidade, intolerância, mitomania, egocentrismo.
Vítimas e réus; Inocentes e culpados; Agredidos e agressores; Quem pagará por isso?

Há vícios para os quais não há cura, são irremediáveis;

PS: imagem adicionada em 23/10/2009;

Ordinário

2009-07-12T14:59:00.000-07:00

''A vida era uma rotina.Às vezes havia uma vaga espécie de dor em suas entranhas, uma dor de insatisfação, como as romancistas a chamavam às vezes, achava ela, e para isso ela tomava ou um banho de chuveiro frio ou uma lavagem.Depois de um tempo, as lavagens se tornaram dolorosas, e isso lhe deu um tipo de satisfação amarga e ausente.'' The dead zone, S. King, 1979.
Acho que com o tempo entenderão porque amo esse cara...

Desorganização, frivolidade, desensação, vazio, retrocesso, desesperança, desmotivação;

Subterfúgio

2009-07-08T18:28:00.000-07:00

''De repente ela se deu conta de que estava sentada num apartamento, sozinha, tarde da noite, comendo uma maçã e assistindo a um filme na tv que não lhe dizia nada, e fazendo tudo isso só porque era mais fácil do que pensar, pensar era muito maçante, mesmo quando a gente só sabia pensar em si e em seu amor perdido.
Muito chocada agora.
Rompera em prantos.'' The dead zone, S. King, 1979.

Tenho me satisfeito ao seguir adiante minha idéia, encontrei coisas interessantes e creio que o resultado será compensador;
Molduras, hmm...

Profana

2009-07-07T14:58:00.000-07:00

Pôsteres são caros, e difíceis; vinis...vinis enquadrados; fiquei com isso na cabeça hoje, fui a alguns sebos concretizar algumas idéias(de girico), talvez em breve mostre os resultados(ou não).

Interessante, o mais vagabundo infeliz da minha turma bateu em um mendigo em Campinas e fugiu no A3 do papai dele... pelo menos não mencionaram o nome da universidade; tomara que ele suma de lá, inclusive só faz o curso porque o pai dele quer, que autonomia, não?
http://www.cosmo.com.br/noticia/31653/2009-06-29/estudante-de-medicina-espanca-morador-de-rua.html

Incandeia

2009-07-06T23:14:00.000-07:00

Consegui a música que procurava a pouco tempo, a conhecia apenas interpretada pela Marisa Monte, um lindo samba do Candeia.A versão que me instigou era a cantada pelo Cartola, muito melodiosa; me chamou a atenção como fundo no filme ''A central do Brasil'', no final, ao rolar do elenco;
Ps: Me surpreendi, ao menos por manter o blog vivo até agora; quem sabe ele não cometa apoptose em breve =X;

Eis a letra da música:

''Deixe-me ir preciso andar,
vou por aí a procurar,
rir pra nao chorar

Quero assistir ao sol nascer,
ver as águas dos rios correr,
ouvir os pássaros cantar,
eu quero nascer quero viver...

Se alguém por mim perguntar,
diga que eu só vou voltar,
depois que eu me encontrar''

Starting

2009-07-06T14:05:00.000-07:00

Ressalvo o grande paradoxo entre minha índole e a existência deste blog; Sinceramente, não sei o que me deu, mas eis que resolvi monter essa bodega, e quem sabe ela não vai pra frente... tá, confesso que já estou preconizando a destruição da página =X;